Corse avec eux ♥.

Putain ... j'me rends compte là ... Qu'est-ce qu'on peut être con ! Mais qu'est-ce que tout ça ? Expliquez moi, s'il vous plaît, n'importe qui, c'est un appel au secours, un secours important, mais pas essentiel ... Bien sur, pas essentiel ... c'est comme un test, tu dois t'en sortir, pour grandir. Je ne la vois pas la sortie. Expliquez-moi, je vous en supplie. Contez-moi la vie ! Dites-moi, par où êtes vous passé ? Êtes-vous heureux ? C'est grave, la vie ? C'est moins dûr qu'on le pense n'est-ce pas ? Ou alors est-ce mieux, peut-être ? Aidez-moi, guidez-moi ! Je ne sais pas qui vous êtes, mais quelques fois, il est dûr pour moi de m'en sortir seule, j'ai besoin de quelqu'un. Certains on choisit Dieu. C'est plus simple. Moi, j'aimerais m'appuyer sur mon entourage, m'aider de leur vécu et de leur obstacles rencontrés au court de leur vie. Mais j'ai honte, naturellement, de souvent percevoir ce minuscule bout de peur, de peur de trébucher à mon tour sur mes propres obstacles, ce bout d'espoir que les miens seront moins durs... J'espère que c'est normal. Normal de ne pas être rassurée. Mais que peut-on faire au passé ? Je me sens lâche d'être impuissante, impatiente de dévorer l'histoire de mes propres yeux ... De tout revivre pour mieux comprendre... aidez-moi, je vous en supplie. Dois-je commencer dès maintenant à être moi, où peut-être le suis-je dejà ? Dois-je ignorer ces gens différents, ceux qui agressent puis cherche à savoir ? Suis-je comme eux ? Je réfléchie trop ... en suis-je heureuse ? Cela m'apporte-t-il ?

Aidez-moi, apprenez-moi, expliquez moi, s'il vous plaît, expliquez-moi la vie.

Chers gens, je me présente. Je m'appelle Zoé, et je mène une petite vie assez tranquille ... Parfois ennuyante, je l'avoue. Parfois excitante aussi. Je suis née le 2 février 1996, à Grenoble, là où je vis. j'aime beaucoup ma famille, même si, comme vous l'avez deviner, en période d'adolescence, comme ils disent, il y a souvent des tensions ... Bref, je vais vous avouer quelques chose, qui sera publié sur internet, qui sera donc un aveu accessible à la terre entière, mais non intéressant, heureusement : Mon père est mon exemple. Ce que je fais, je me rend souvent compte que je veux que ça suive sa direction. Que ça dérive jusqu'à lui. C'est cette sorte de " révélation " étrange qui m'a donné l'envie d'écrire un article. J'ai beau souvent oublier ma famille, ne plus vraiment y penser, je pense qu'ils sont tout aussi influents que mes amis sur a " création de personnalité ". Je ne veux SURTOUT PAS me créer une personnalité ! Mais je crois qu'au départ, je n'en ai malheureusement pas vraiment. Mon père en a une, lui. Mais il l'a acquit. Je l'espère du moins. Par ce que sinon, y'a de quoi flipper, Zoé. Enfin tout ça pour vous dire, que j'aimerais être, j'aimerais faire, je me crée des fantasmes d'esprit, ce que je voudrais être. Mais la question est : Ce que je voudrais être, est-ce ce que je suis ? ( Wouaaa la psychologie la :p ). Et, est-ce par ce que je suis jeune que je n'ai pas de personnalité et que par conséquent je m'en crée une, ou par ce que ma personnalité est là, en moi mais elle n'a pas encore eu l'occasion de sortir ? Et si elle ne sortait jamais ? Là est ma crainte. Voilà pourquoi je prends inconsciemment mes désirs pour des réalités. Je voudrais, par exemple, être juste. Est-ce pour autant que je le suis ? Je ne crois pas ... C'est sûrement pire que si je me l'avouais.

Je voudrais être juste, mais je ne le suis pas. Je suis injuste.

Aujourd'hui, je m'emmerde. Je ne sais pas ce qui m'arrive, d'habitude cette période d'interrogation ne survient que pendant mes règles. En général. Elle dure maintenant depuis 3 jours. Je n'ai pas spécialement la larme facile. Au risque de paraître banal, vous aviez raison. Il y a bien un peu de déception amoureuse dans mes questions. Je ne veux pas pourtant ! Je ne veux pas être comme toute ces filles là, " Il m'a quitté & j'me retrouve comme une merde". Le problème, c'est que c'est exactement la même histoire, qui m'arrive là. Et j'me sens con, tout à coup. Moi qui leur riais au nez à ces filles. " Mais ma petite t'avais qu'à pas t'accrocher ! Puis tu vas voir sa passe vite, c'te maladie là !". Malheureusement non. Ca ne passe pas toujours vite. Lorsque t'es aidée, que t'en as en réserve, des mecs, souvent, t'en retrouves un qui va te consoler et tu vas finalement finir par l'apprécier. Et par oublier l'ancien. Ca fonctionne comme ça finalement, j'en essaie un, il me va, j'le garde mais lorsqu'il me va plus, j'le jette et j'en essaie un autre. Mais quand on ne peut pas en essayer un autre ? Quoique, j'dis des conneries là, j'aurais peut-être pu si j'en avais tant voulu un que ça. Mais il restait là, son visage, ses mains,ses yeux, comme une image gravée dans ma tête. Peut-être que ce que je voulais, c'était le récupérer, pas le changer. Peut-être que je savais qu'ailleurs, l'herbe était moins fraîche ... J'en sais rien. J'ai jamais plus rien su, depuis lui. Ca va bientôt commencer à faire un bout de temps ... Temps pis. Je n'veux plus me dire " qu'est-ce qu'on va en penser ?". Je sais que beaucoup de personnes se doutent de ce que je ressend. Mais je m'en BALANCE. Je passe pour la conne de service qui s'acharne ? Dac. Putain mais qu'est ce qu'on peut te juger dans ce monde ... Enfin dans cet endroit où je vis ... le monde n'est pas partout comme ça, dumoins je l'èspère.

NEUTRE.